Queremos Suzuky no governo!…

O menino japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’

Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: – ‘Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia’.

Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -‘O Estado é o povo, e o povo não
pode afundar-se?’

Suzuki: – ‘Abraham Lincoln, em 1863, em Washington’.

A professora olha os alunos e diz:

– ‘Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana do que vocês!’
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: – ‘Japonês filho da puta!’

– ‘Quem foi?’ – grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
– ‘General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour’.

A turma fica super silenciosa… apenas se ouve do fundo da sala:
– ‘Acho  que vou vomitar’.
A professora grita: – ‘Quem foi?’.  E Suzuki: – ‘George Bush Pai, ao
Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991′.

Um dos alunos diz: – ‘Chupa o meu pau!’

E a professora, irritada: -‘Acabou-se! Quem foi agora?’
E Suzuki, sem hesitações: – ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala
Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997′.

E outro aluno diz ao fundo: – ‘Suzuki de merda!’
E Suzuki responde: – ‘Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de
Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002′.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra
o director, que diz: -‘Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste
tamanho!

E Suzuki, bem alto: -‘Nuno Crato para Miguel Relvas, em 2012, após
ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade
Lusófona …

Humor universitário

Na biblioteca duma universidade, um tipo pergunta a uma moça:

– Importa-se que me sente ao pé de si?

A moça respondeu em voz muito alta

– Não, não quero passar a noite consigo!

Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o indivíduo, visivelmente embaraçado. Passado um pouco a moça foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse:

– Eu estudo psicologia; por isso sei o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?

Então, o fulano respondeu em voz muito alta:

– Quinhentos euros por uma noite? Isso é demais!

Desta vez toda a gente na biblioteca olhou chocada para a rapariga.

O indivíduo sussurrou-lhe então ao ouvido:

– Eu estudo direito; por isso sei como lixar o parceiro!

Jesus Cristo num hospital

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital , onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

– Olha, vai mudar o turno…
 

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

– O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

– LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

 – Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

– Igualzinho aos outros… nem exames, nem análises, nem medicamentos…

Nada! Só querem é despachar…

100 EUROS

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para
Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com
seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-Portugal’. Resolveram
mandá-la para o Passos Coelho.

Passos ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10
euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma
‘criança pequena.

O miudo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do remetente:
Governo Portugues.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

– Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo,
eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa pelo Governo Portugues, esses filhos da PUTA …, ficam
logo com 90% !!!

muito bom… para descontrair:

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. 
     
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. 
      
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:•
   * Tá escuro aqui…
   * Tá…
   * Eu tenho uma bola de ténis para vender…
   * Que giro!
   * Queres comprar?
   * Não!
   * Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…
   * Quanto é que queres pela bola?
   * 25 Euros.
   * Toma.•
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. 
O amante está em casa. 
   
  O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. 
        
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:•
   * Tá escuro aqui…
   * É, está.
   * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
   * Que bom.
   * Queres comprar?
   * 150 Euros??? É muito cara!
   * Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo.
   * Nao, não… Eu compro.
   * Aqui está.•
 Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.•
    
O amante está em casa. 
      
O miúdo está no armário. 
     
O amante vai para o armário. 

Os perigos da aguardente

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
– Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
– Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
– Quais são os testes?
– Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
– Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
– Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
– Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
– Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
– Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
– Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
– E agora, onde está a velha do dente estragado ? !!!